La Rata Perfundida

De cuando la vida se prometía a sí misma.

2011-11-03T21:45:00.004-06:00

Han de saber que, en realidad, yo no tengo casa. He tenido ahora ya doce casas, pero ninguna de ellas ha sido mía, ninguna ha debido permanecer. Porque los sitios donde yo habito realmente están todos dentro de mi cabeza. Son sitios con muros hechos de sonidos, de viejísimas melodías. Son muros que empezaron a levantarse hace casi veinte años, cuando decidí grabar música desconocida que apenas se distinguía entre tanta estática e interferencias. Son muros hechos de variadísimas recomendaciones ilustradas con fotografías que me causaban una honda impresión. Bicicletas oxidadas, jardines tan remotos como bellos, parejas desnudas despertando juntas, y gente haciendo aerobics con atuendos ahora ya muy anticuados. Son muros hechos de la descripción de la estructura del ADN, y de todos los profetas del Antiguo Testamento. Ahí está lo mismo un muy subjetivo “top 10” de música culta que recomendaciones demasiado optimistas para sobrevivir a una bomba atómica. Ahí dentro está lo mismo la sexta sinfonía de van Beethoven que la voz y el arpa de Esther Lamandier. Dentro huele a madera, barnizada con algún menjurge hecho con petróleo. Ahí dentro se cierra la puerta de la entrada con un simple pasador. Ahí dentro la lluvia convoca en minutos un auténtico ejército de caracoles; uno ha de caminar con muchísimo cuidado para no aplastar a ninguno. Ahí, las ventanas tienen vidrios amarillos que cuesta mucho limpiar por la herrería que los protege. Ahí dentro están todas las horas pasadas sobre una mullida alfombra, leyendo en libros de Historia cómo la humanidad ha resuelto reventarse a base de balas y bombas. Dentro estoy yo solo, y nadie nunca puede ni podrá entrar. Dentro, todos estos años extra que he vivido se disuelven y desaparecen, al fin. Ahí no hace falta pagar carísimas rentas, ni comprar despensas, ni buscar obsesivamente estacionamientos, ni preocuparse por vulgaridades de ese tipo. El sol que entra por sus ventanas es el único que calienta. Pero es triste, porque no puedo entrar siempre que yo quiera. Hay una entrada, una sola, que el vacío infinito de mi tedio y mi rutina se empeña en esconder. Es muy triste porque cuando estoy ahí, sé que no voy a poder regresar en mucho tiempo. Pero cuando entro, toda esta mediocre e hipócrita fantasía llamada éxito se desdibuja hasta que sólo queda la gran pregunta: ¿cómo logré desperdiciar tantos años correteando la promesa de alguien más, de muchos millones de alguien más? Alguien más: ya llegué, más o menos. Y ¿ahora? ¿Cuándo empiezo a ser feliz?

171011

2011-10-30T17:20:00.002-06:00

Yo quisiera contarte muchas cosas. Algunas, no deberías ni querrías saberlas, pero quiero que las sepas. Otras, vas a querer saberlas pero no te las voy a decir. Porque yo también sé de lo mucho que pueden complicarlo todo estas inocentes intrascendencias llamadas palabras. Sé que hay aún otras cosas que tienen una enorme facilidad para salirse de las manos. Ese tipo de cosas que siempre crees que tienes bajo control. Es más, son esas cosas que cuando a alguien más se le escapan, no puedes evitar pensar: ah pero qué pendejo eres. Y sí, cuando te das cuenta ya se te fueron a ti también. Pero no te voy a contar nada, porque la verdad no sé cómo. Juego un juego tan peligroso como estúpido: tentar a nuestra suerte como para que un día te hartes de todo, de mí, y decidas irte. Y entonces… nada, regreso a la comodidad de la tristeza. Porque tú y yo sabemos que a veces es bien cómodo tirarnos a la mierda, lloriquear por los rincones, culpar a esta maldita mala suerte que llevamos en la sangre. Sufrir por la suerte, el destino, los astros, los otros, sin saber muchas veces si de verdad había algo más qué hacer. Yo quiero tirarme a la mierda también, mientras sepa que puedo renunciar a mi poder de decidir lo que ha de pasar. Sé que mi oscuro rinconcito de las desgracias está ahí, esperándome. Agarró la forma de mi cuerpo, de tanto que he estado ahí. Sé que suena más romántico dejárselo todo al infeliz destino, que nunca quiso ser generoso conmigo. Pero qué tal que mientras yo me acomodo en mi rinconcito de las desgracias, tú verdaderamente sufres. Maña para el llanto tengo de sobra. Tú no. Sólo los profesionales en la autocompasión deberíamos tener licencia de llorar, sufrir, y flagelarnos.

Cincuenta y dos.

2011-08-28T01:42:00.001-05:00

A veces quisiera citarlos a todos ustedes, que se sentaran a la mesa conmigo y platiquemos de todo y de nada, de cualquier cosa y de todas las cosas. A veces quisiera no tener que ver a ninguno de ustedes, a nadie. Porque sé que de todas formas saben de las cosas que siento y de las que se me ocurren, aunque nunca sepan nada de mí en realidad. Es el dolor de ver los años pasando uno tras el otro, corriendo, yendo a ninguna parte. Los años corriendo, mientras uno se queda aquí, acostado como idiota, viendo el techo y pensando en esos tiempos tan hermosos que ya se fueron, para siempre. Los años corriendo, y uno aferrándose a los recuerdos que cada vez se hacen más amargos, de tanto que se les extraña. Yo los cambio a todos ustedes por mis recuerdos que dejen de doler tanto. Porque ¿para qué quiere uno comer, vestir, trabajar, salir, si al final de todo eso no hay nada? ¿Para qué trabajar, competir, preocuparse, si al final los problemas se tragan a sí mismos y no dejan nada? Mientras los años corren, uno se aferra a la nada, a un futuro que nos dijeron que va a ser mejor, a muchas promesas que no se van a cumplir de todas formas. La felicidad es para mañana, siempre para mañana. Yo creo que la felicidad era ayer. Por eso la felicidad ya no es posible. Perseguir la felicidad es ser como el perro que se corretea la cola, sin alcanzarse jamás. Perros corriendo atrás de su cola es lo que son los hombres de éxito.

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De la autorrealización.

2011-08-08T01:57:00.002-05:00

Hace algunos años la vida era perfecta, aunque no en ese mismo momento. Había amigos, casi en todos lados: en la casa, en la escuela, en el “trabajo”. Estaba la pasión y la sorpresa de los estudios. La gente nueva. Estaba también esa bonita sensación de tener un amor imposible. Y la música, bueno… estaba también ahí. Lo llenaba todo. Lo acompañaba todo. Lo documentaba todo, minuciosa aunque caprichosamente. Y entonces todo empezó a cambiar. Y los amigos se empezaron a ir, poco a poco. Y los estudios se acabaron. También se fue el amor imposible. Pero la música… la música se queda. Siempre se queda. Siempre está, para sentenciar lo lejos que otros tiempos se van quedando. Felices, felices tiempos aquellos. Y hoy, que los amigos, el amor, la casa, los estudios, y todo lo que hubo entonces se fue, la música sigue aquí. Y entonces se sabe lo lejos que se quedó la felicidad. Lo cerca que está la rutina y el tedio de haber llegado a donde uno siempre creyó que quería estar. Se sabe de la falta de sorpresa, de pasión, de la emoción de empezar otro día. Porque, entonces, cada día era igual y sin embargo, enormemente diferente al anterior. Hoy la música también hace saber de lo idéntico que es este día al anterior, y al que le ha de seguir, y al siguiente, y al siguiente… Se fueron los amigos, los estudios, el amor imposible, la casa perfecta, la vida perfecta, y se queda la música para arrancar alguna emoción de la ominosa farsa que es la “realización de los sueños”.

150611

2011-06-15T15:35:00.001-05:00

Yo quiero tener dos corazones: uno que quiere, y el otro que bombea sangre. Qué más podría decir de cualquiera de los dos. Excepto que no parecen estar relacionados. El que quiere puede romperse miles de veces; es estúpido y nunca aprende. El que bombea, pues, si se rompe estás jodido. Muerto. Pero el que quiere no te mata. Es sádico; sólo hace que te sientas como si te fueras a morir. Pero no te mata y todos los días, durante muchos días, te hace sentir como si murieras un poco más. Del que bombea nadie habla, excepto aquellos que se dedican a procurar que no se rompa. Y ellos han escrito suficiente sobre él, de cómo es y cómo funciona. Del que quiere, todo el mundo tiene algo qué decir. Todo el mundo ha dicho algo. Qué más puedo yo decir que no haya dicho alguien más sobre cualquiera de los dos. Excepto que, de los míos, uno funciona muy bien y el otro, estúpido y necio, no aprende y parece quererse romper miles de veces, sin fin.

Una historia que a nadie le importa, o Un lloriqueo a deshora.

2011-06-01T19:38:00.009-05:00

¿Te conté que una vez tenía varios amigos? Estaba padre, porque pues nos conocimos hacía un chingo de tiempo. Cuando teníamos como quince; súper chavos. Salíamos de fiesta, de borrachera, a conciertos. Pues todo lo que se hace en bola cuando eres adolescente, pues. Obvio con tantos años pues crees que llegas a conocerlos bien. O sea, cada quién se sabía la vida de los otros, pues, y parecía que ya no había secretos. Así la cosa, pues te daba una sensación como... no sé, como de hermandad. Bien curioso. Hasta podías predecir la reacción de fulano o zutano a tal o cual cosa. Y luego sí le atinabas.

Después se puso raro. No sé; yo creo que de tanto convivir y eso, como que nos empezamos a agarrar demasiada confianza. Eso, demasiada confianza. Vaya, que obvio en un grupo de cuates pues le cargas carrilla de repente a alguien, por joder, pues. Y ese alguien se ríe, lo toma con filosofía, y se acabó. Si realmente le molesta, le paras. Pero acá la cosa era diferente. Acá no se paraba. Acá, entre más obvio era que la carrilla se hacía realmente hiriente, más duro le daban. Y seguro tú dices, pero a qué pendejo se le ocurre aguantar eso. Pero imagínate; nos habíamos conocido pues bien chavos, y fuimos creciendo juntos. O sea, que éramos como que "el" grupo de amigos. Claro, cada quien conocía gente de otros lados. Pero ese era... ¿cómo decirte?, como el principal, ¿me explico? Entonces, pues de alguna forma no era fácil ver más allá. Además, cuando estás chavo la necesidad de que tu banda te acepte es cabrona. Yo creo que por eso en aquellos años aguantábamos tanto.

Y claro, pasó la adolescencia. Los que lo lograron, los más, fueron a la universidad. Algunos otros, pues a desperdiciar otros dos o tres años en bachillerato. Otros más se perdieron de vista. Hubo un tiempo en el que cada quién hizo lo que más le convenía, y el grupo se reunía cada vez más esporádicamente. Muchas veces sólo nos veíamos tres o cuatro. Y así, varios años. De repente como que agarró fuerza otra vez. O sea, volvieron las reuniones, los conciertos, las borracheras... ya sabrás. Y entonces se puso raro otra vez. Porque de repente ya era siempre hacer lo mismo. Siempre decir los mismos chistes. Déjame te digo que, en verdad, yo no sé si los demás reíamos por compromiso o porque el mismo chiste gastado y estúpido era capaz de hacernos reír una y otra vez. La cosa es que se hacía medio aburrido hacer lo mismo, decir lo mismo, y eso. Y pues había que meterle variedad. Y ve.

En algún momento, y no sé ni por qué, como que se hicieron jerarquías. Una cosa bien pendeja. Uno de ellos empezó a organizar siempre todas las reuniones, eventos, planes, y así. Yo creo que más por hueva que por obediencia, le dejamos hacer. Y yo no sé en qué momento pasó de organizar a de plano decidir. Así nomás: "güeyes, vamos a tal lado; ya investigué, y hay que hacerle así y pagar tanto". O "estaría chido que hiciéramos tal o cual, ¿no? No mames, es que sí se ve que está muy chingón, seríamos pendejos si no vamos". O ya de plano "pues yo voy a tal lugar, ahí si quieren le caen". Y sí, le funcionaba. Casi todos acabábamos por aceptar el plan. Este güey que te digo se hizo algo así como el jefe. No, es en serio. Todas las decisiones salían de este cabrón. Y aquí empezó lo feo. Porque, digamos, si necesitabas o querías modificaciones al plan de este güey, dependiendo de quién fueras se hacían o no. Y como eso, todo lo que se hacía. Exacto, como ya te imaginas, yo siempre salía perdiendo. Es por eso que te digo eso de las jerarquías. Y la cosa, para mí, acabó por eso.

Resulta que esos desmadres empezaron a hacerme sentir mal. Me encabronaba, pues, porque no esperas encontrarte esos "detalles" cuando estás entre gente que se supone que te quiere y te valora por lo que eres. Cuando se supone que estás entre iguales. No te rías, es neto. Ya con eso en la cabeza, alguna vez me pregunté si realmente quería o me merecía estar entre gente que se dicen amigos, y no pierden ocasión para humillarte y chingarte más allá del puro cotorreo de cuates. Además, era práctica común criticar y decir cosas bastante ojetes de aquel pobre infeliz que no estuviera para defenderse. Y cuando veíamos otra vez al infeliz, ¡zas!, no pasó nada y hola cómo estás, qué gusto de verte. Pues yo estaba encabronado. No te miento, yo también le entré al juego éste, y no me pongo como víctima, porque no lo fui. Pero sí me fastidié, y no hubo cómo ni con quién hablarlo sin exponerme a la humillación y todo eso. Cual adolescente frustrado, pues que se me ocurre quitar al jefe y sus allegados de mis redes sociales. Y ahí terminó todo. Cuando los busqué otra vez, no estuvieron más. Ni siquiera cuando aún los consideraba amigos, y realmente los necesitaba.

Supe que consiguieron nuevos reclutas, y siguen viéndose y todo el rollo. Con unos cuantos de ellos aún me mantengo en contacto, aunque tenga que ser por Internet y eso (la edad cambia muchas cosas). Esos pocos, los menos, que creo que siempre fueron amigos. Claro, conocí más gente, y sé ahora lo que es una amistad donde te valoran y te respetan. Sí, ya sé, suena bien pinche cursi; ha de ser la hora. Luego vino lo de la novia, y todo ese desmadre que ya te sabes. Y aunque suene chistoso, eso del Internet me ayudó a conocer más amigos. Y pues ahí la llevamos. A veces todavía los extraño. Pero menos. Y aunque no; yo ya hice lo que me tocaba. Ni modo, así salió. Por eso te digo: si vas a hacer tus chingaderas, hazlas sabiendo que lo que hagas va a tener consecuencias. Luego no sabes cómo va a reaccionar la gente, y ahora a todo mundo le valen madres las explicaciones. Porque ve, con estos güeyes que te digo...

Mi nada electrónica.

2011-05-29T00:26:00.003-05:00

Yo una vez creí que tenía un futuro brillante y prometedor. Yo una vez creí que iba a cambiar la historia (alguna). Yo tenía ganas de tomar el mundo en mis manos. Yo una vez creí que sería amado y admirado, por mí y por mis grandes obras. Yo una vez creí que nunca me iba a preocupar por tener a alguien, uno de esos alguien que se ganan.

Y entonces crecí. Y vi que pues el foco de mi brillante futuro salió con ánimos de fundirse. Vi que la historia, la que sea, no suele cambiarse a base de rutina y tedio. Y ya sabemos que rutina y tedio son todos mis talentos. Vi que el mundo me quedó bastante, bastante grande. Vi también que mis años tienen asombrosa facilidad para pasar en la más intrascendente de las soledades. Vi que mi chispa social salió cebada. Vi que mi capacidad de mantener a esos alguien cerca es muy magra: todos acabaron yéndose. Vi, y veo, que en la madrugada estas cosas se piensan, salen, y se pierden en la vastedad de la nada electrónica. Vi, y veo, que ya nada de esto tiene ganas de seguir saliendo. Qué tal que se me acaba, y luego qué más escribo.

Yo salí al revés.

2011-03-19T02:22:00.007-06:00

Hubiese querido nacer con alguna gracia. Con genuina maña para escribir, por ejemplo. O con facilidad para la oratoria, o ya de perdida para la verborrea. O con habilidad para tratar con la gente. O con oído y algún talento para la música. O con chispa y simpatía, de esas que conquistan instantáneamente la buena disposición de los demás. Pero sucede que salí al revés. Sin más oficio para escribir que el que cualquier persona semiculta debe tener. A veces, incapaz de expresar mis ideas más pedestres en los términos más sencillos necesarios. Muchas veces, incapaz de decir nada interesante cuando quisiera decir todo lo que he pensado cien veces. Bastante torpe para tocar cualquier instrumento musical, no digamos ya componer algo que tenga alguna gracia u originalidad. A veces inexpresivo, malencarado; tan distraído que parece que todos me dan lo mismo. Tan ansioso, que no sé qué decir cuando debería decir algo. O digo algo cuando no debería decir nada. O de plano digo algo que no tiene nada qué ver. Y me doy cuenta. Sí me doy cuenta.Y pues nada, ya la regué.

Pero...

Denme al mundo, y lo mantendré bien ordenado. Funcionando eficientemente. Denme su agenda, y no llegarán tarde otra vez, ni faltarán por descuido a ningún otro evento. Denme sus cosas, e idearé cien formas distintas de mantenerlas organizadas: alfabéticamente, cronológicamente, en orden de relevancia, por tamaños, por colores... Yo lo planearé todo con días, semanas, meses, años de anticipación, según crea yo que hace falta. Rara vez me equivoco. Yo sabré cuándo pagar, llenar este o aquel papel, hacer este o aquel arreglo, llevar este o aquel documento a tal o cual lugar, todo de forma que nunca habrá otro trámite fracasado. Todo en tiempo y forma. Todo así, funcionando ordenadamente. Calladamente. De forma organizada. Sosa. Así, bien anodina. Nací con talento para el tedio y la rutina. Nací con el interés que despierta el sujetapapeles y la engrapadora. Nací con la gracia de un archivero.

Yo hubiese querido nacer con alguna gracia, pero salí al revés. Y pues ya, eso.

3:58 AM

2011-03-08T03:59:00.002-06:00

Una entrada que se quedó atorada en el fin del año pasado, y que hoy quiso ver la luz. Está incompleta. Lo va a estar para siempre.

****

No sé muy bien por qué estoy escribiendo ahora. Es tarde. Tan tarde, que casi es muy temprano. Me he embotado en los últimos días con series de televisión que me tienen hipocondríaco (mis oídos punzan dolorosamente desde ayer, por cierto). Me he torturado con alguien que debería importarme madres (todo el asunto debería importarme madres, por cierto). Me he hallado perdido por horas frente a artículos que hace dos meses hubiera leído en sólo media hora (mi déficit de atención hace que mi percepción del tiempo sea bastante... digamos "flexible"). He vivido en una auténtica pocilga en el último mes. Mi ciclo sueño/vigilia está tan alterado que he confundido en día con la noche. Mis flamantes hábitos vacacionales están desbaratando los raquíticos logros de salud que logré en este año (año que está ya en los estertores de la muerte, por cierto).

¿A qué saben las vacaciones? Es una linda mezcla de todo lo anterior. Y sin embargo, por miserable que todo lo anterior sea (que lo es), no es todo. Hay, saludablemente, algo más. Sabe también a reflexión (más relacionada a tener mucho tiempo libre que a realmente considerar el fin de año como el "tiempo para la reflexión circular e inútil" de todos los años). Me he sorprendido sintiéndome muy cómodo lejos de mi laboratorio. Me he sorprendido sintiéndome genuinamente harto de... (autocensurado) (con sus salvedades; ustedes saben quiénes son). Me he sorprendido sintiéndome fastidiado del mismo parloteo prefabricado de todos los días. Me he sorprendido sintiéndome harto de priorizar férreamente lo socialmente deseado y necesario por encima de lo realmente importante. Tan importante, que se esconde en el trasfondo monótono de la rutina. Es más, me he encontrado harto de mi rutinaria falta de rutina. Me he descubierto frustrado en mi ermita autoimpuesta.

De cuando me muera. Mi bonito y elegante funeral.

2011-02-17T17:57:00.002-06:00

Mi funeral será bonito y elegante. Habrá lista de invitados. Habrá canapés del Globo y tacos de canasta. Vino tinto, limonada mineral, café y Coca Cola de dieta. No tendré el mal gusto de que me tengan con el féretro abierto; los cadáveres son feos y tristes. Se les invitará a todos los asistentes a conocerse entre sí. Que se cuenten chistes. No durará más de 12 horas. En algún momento sonarán la Sinfonía de la Lamentaciones de Gorecki, el Concierto para violín de Beethoven, la ópera Der Mond de Orff, los grandes éxitos de Flans y el Downward Spiral de Nine Inch Nails. Todos se los tendrán que reventar, completitos. No habrá valet parking.

Ich bin...

2010-12-22T02:04:00.006-06:00

Dialogue con lugares comunes, aunque piense de una forma enteramente distinta. Hunda la nariz en su mundillo urbano. Deteste a sus compañeros de trabajo, sonriéndoles cortésmente y evitando conflictos a como dé lugar. Sea el engrane de la máquina que funciona suavemente, sin roces. Permítase dedicarse a una actividad que no disfruta. Permítase vivir y trabajar en lugares que le desagradan. Posponga indefinidamente ese viaje, evento, encuentro o actividad que sabe que lo llena y lo hace sentirse otra vez en contacto con el mundo. Sustituya a las personas que le importan por sus 'responsabilidades'.

Sea un idiota bien amaestrado. Sea yo.

El villamelón sinfónico

2010-10-24T02:13:00.006-05:00

Villamelón sinfónico es el güey que va a los conciertos de la Orquesta Fulana para presumir que es bien culto y educado. Toca instrumentos de aire durante el concierto, pretende desde su butaca ayudarle al director a dirigir, y toquen lo que toquen siempre espera ansiosamente la última nota para aplaudir como energúmeno y gritar "bravos" con todas sus fuerzas. Eso, cuando atina a saber cuál es la última nota; es frecuente que suelte uno o dos aplausos antes de darse cuenta de que no ha terminado el movimiento, o de que sigue otro. Para él, cualquier cosa merece ovaciones de pie. Siempre dice que todas las obras de todos los conciertos le gustan, aunque no parece distinguir una de la otra. De hecho, frecuentemente mata el tiempo durante el concierto platicando con otro villamelón en voz "baja", mandando mensajes con la Blackberry, pensando en la lista del súper (se le ve la mirada en el infinito), o simplemente durmiendo. Nunca lee las notas del programa de mano, o las lee y con eso ya se siente un crítico consumado. Estalla de alegría cuando escucha alguna cosa que conoce (p. ej., las Cuatro Estaciones, el último movimiento de la Novena de Beethoven, O Fortuna de Carmina Burana, el Vals de las Flores de Tchaikovsky...). Pretende entrar a la sala en cualquier momento. No silencia el celular. No sabe que hay encore.

Día 110

2010-10-17T15:20:00.005-05:00

Imaginemos un cajón al que bautizamos con un nombre dado, nombre que en este momento es irrelevante. Imaginemos que en ese cajón hemos decidido incluir todos los eventos mínimamente necesarios para darle justificación a su título (que sigue siendo irrelevante). Imaginemos que los eventos son aditivos. Ahora, imaginemos que los eventos mismos, por su propiedad aditiva, desbordan los límites acotados por el título del cajón (título que sigue sin importar, todavía). E imaginemos ahora que un cambio de título forzaría la creación de más cajones. Pero queremos mantener la economía de espacio; crear más cajones no está nunca suficientemente justificado, todavía. Imaginemos ahora que podemos imaginar que todos los eventos son temporalmente equivalentes, y negamos su propiedad aditiva. Entonces, tenemos ahora un número indeterminado (e irrelevante) de eventos que son equivalentes, que siguen justificando el título del cajón al que pertenecen (título que en este momento no es relevante), y que pueden seguirse sumando sin sumarse. La cuestión es, ¿hasta cuándo tiene sentido seguir contando?

Meine geehrte Damen und Herren...

2010-08-03T14:04:00.002-05:00

Echemos las campanas al vuelo, descorchemos las botellas de champagne, hagamos bulla con las espantasuegras, tiremos confeti por todos lados, usemos los gorritos de cartón y partamos el pastel, que este blog ha cumplido 5 años de vida. Bueno, mejor sin pastel, no me gustan los pasteles.

Ya sería redundante contar la historia del blog, cómo empezó, cuáles eran sus propósitos (que nunca supe si los logró). Baste decir que, a fuerza de pasar tanto tiempo en mis manos, se ha convertido en un espacio bastante personal. Nunca tuvo muchos lectores, y sé que esto es así hasta hoy. A pesar de la promoción (¿para qué me hago promoción?). Aún recuerdo las horas, días incluso, que me llevaba programar cada plantilla nueva que usaba (incluida ésta, que es la que más ha durado). Conocía cada línea del código de la plantilla. Tengo que admitir que hoy no es más así. Por eso no he cambiado la plantilla en años. Además, me gusta mucho.

Como alguna vez escribí, hoy ya no hay presión ni por la cantidad ni por la calidad de lo que escribo. Así que escribo de forma más o menos libre. Quizá eso sólo contribuya al descenso de los estándares que alguna vez me impuse. O a la falta de creatividad. O de ingenio. O de todas ellas. Lo cierto es que, a cinco años de distancia de su fundación, este changarro seguirá abierto, aunque sea el sitio más ignorado de todo el internet.

Día 34

2010-08-02T22:28:00.003-05:00

Detesto a la gente que camina por la calle, se sube al transporte público, o se se sienta en las bancas de los parques poniendo música por los altavoces del celular.
Me gustan las extranjeras. Con la mirada curiosa, con su actitud altiva. Son como seres de otro mundo. No es que me generen simpatía, es sólo que las encuentro interesantes. En los extranjeros no me fijo mucho, por obvias razones.
Me gusta ver a las muchachas que van tomadas de la mano de sus novios. Me hacen recordar que yo también un día tuve a alguien a quién llevar de la mano.

Había algo más, pero he logrado olvidarlo.

¿Qué hace un aprendiz de científico, el peor de todos, escribiendo sobre estas cosas?

A veces la soledad es demasiado espesa.

190710

2010-07-19T00:29:00.004-05:00

Ich bin langweilig. Sehr langweilig.

Ich habe fast keine Familie und keine Freunden.

Ich habe jetzt keine Freundin.

Ich bin natürlich fast allein.

Das Leben geht immer wieder. Vielleicht nicht für mich.

Lieben und Arbeiten. Aber nicht Lieben für mich. Nur Arbeiten.

Unendliche Traurigkeit. Traurigkeit für Untermenschen wie mich.

Día 3

2010-07-02T11:56:00.002-05:00

Desde anoche el dolor es fuerte. En momentos así de pesados es una tortura adicional no llamarte, no escribirte, no buscarte, no saber nada de ti. Saber que te estorbo, que te siento mal, que no me necesitas más para nada, que no me amas, que no quieres estar conmigo, es demasiada desesperación. El nudo en la garganta que no se va. Las ganas de llorar reprimidas. La frustración de saber que hoy vas a estar con unos desconocidos que te hacen sentir mejor que yo, que te lo di todo por cuatro años. Pensar en todos esos hijos de puta que se van a abalanzar sobre ti en cuanto sepan que estás sola. Saber que no piensas más en mí. Que no me extrañas. Que no te causa ninguna molestia separarte de mí. Que ya no significo nada en tu vida. Que nuestra relación que parecía sólida e imperturbable como piedra hoy está destruida, despedazada, y a ti no te interesa.

Me elevaste lo suficiente para dejarme caer.

Día 1

2010-06-30T14:37:00.002-05:00

No han pasado ni 24 horas desde que terminamos. Las ideas y los porqués me dan vueltas en la cabeza, se mezclan unos con otros, se apoyan, se rebaten, pero no me dan tranquilidad. En estos momentos sé que la amo como siempre. A pesar de haber sentido desde hace meses que esto iba por mal camino. A pesar de haberme tenido que acostumbrar gradualmente a estar sin ella, sin sus besos, sus caricias, su interés. A pesar de ver, impotente, cómo me relegaba a un segundo plano, cuando una vez fui lo principal para ella. A pesar de que no fuera ya capaz siquiera de decirme que me amaba, cuando antes era lo que más frecuentemente salía de su boca. A pesar de todo eso, sé que la amo. Hoy es una tortura pensar que ella no me ama más, o lo suficientemente poco como para ni siquiera tener certeza alguna. Su "no sé" es más fuerte que mi "por qué", y me tengo que quedar con eso, y aceptar que es la explicación total. Los recuerdos se me amontonan, lo llenan todo, me embotan, me torturan. Y es que hoy no me imagino siquiera cómo seguir adelante sin ella. No puedo creer que haya alguien por ahí que sea como ella. Su inteligencia. Su belleza. Su maravilloso humor. Su forma de hacerme sentir que yo era el único. Todo eso parece que no se puede juntar en una sola persona otra vez. Aunque la fría lógica y la probabilidad digan que sí.

Hoy no puedo estar solo. Me cuesta una enormidad no quebrarme. No llorar en el momento menos oportuno. Aún me siento aturdido. Como si me acabaran de dar un mazazo en la cabeza. Y es que hace un mes no me hubiera imaginado que terminaría con el amor de mi vida. Por que la esperanza muere al último, y uno de mis vicios es tener siempre una fe ciega en un mejor futuro. Sólo puedo pensar que mi futuro era estar con ella. Y hoy ese futuro está despedazado. Que quizá en un futuro podamos estar juntos otra vez. ¿Cuándo? ¿Y si es demasiado tarde? ¿Y si ella encuentra a alguien más? ¿Y si lo hago yo? ¿Y si sencillamente nos damos cuenta que ya no nos necesitamos? ¡¿Por qué todo tuvo que terminar así?! ¿Por qué a pesar de todos los mimos que nos tuvimos, hoy no podemos más juntos? Pero sobre todo, ¿a dónde se fue todo ese amor que me tuvo? ¿sólo murió, así, de nada? ¿Por qué tenemos que llorarnos? ¿Por qué tenemos que separarnos?

Muchas preguntas, muchísimas, y ninguna respuesta que me dé tranquilidad.
Ayer lo cambiaba todo por el amor de su corazón. Hoy lo cambio todo por estar tranquilo. El amor de su corazón creo que ya no será nunca más para mí.

Ahí va de nuez

2010-05-31T18:14:00.005-05:00

Die Schwarze Schlange muta en La Rata Perfundida. Es lo mismo, pero más barato. DSS no muere, nomás (simbólicamente, o ni tanto) se pone un disfraz de rata, se abre el abdomen y perfora el diafragma hasta llegar al tórax, se encaja una aguja en el corazón, y se pasa paraformaldehído por las venas.

Pura cosmética.

Pasen a ver...

2010-03-28T00:44:00.001-06:00

... la más reciente de mis rabietas.

Please

2010-02-21T00:10:00.003-06:00

I used to make music. It wasn't good music. But it was my music. It's been quite a while since I stopped making it. Years. And it took me all this time to realize that it hurts.

Hurts not to express myself.

I have no natural talents. I'm no musician. I'm certainly not a writer. The funny thing is that I don't even know what I actually am. It hurts not to understand. It hurts when loneliness becomes overwhelming. It hurts when I realize how many friends I've lost. It hurts that I shouldn't be asking myself these questions. If only I knew someone who could fully comprehend my despair.

I feel emotionally constipated.

I swear I don't know what's going on.

2010-02-20T23:35:00.003-06:00

Ya no sé ni qué estoy haciendo.

Espero no estarme equivocando, porque ya no puedo regresar.

El que construí es nuestro museo, y yo soy su curador, o de cómo los que fueron son, y los que son ya no serán más.

2010-02-15T23:04:00.006-06:00

No sé en qué momento decidimos crucificarnos irrestrictamente. No sé en qué momento decidimos bloquear el diálogo y sustituirlo por un dedo flamígero que oficia más por ocio que por convicción. O el ocio es su convicción. O ninguna de las dos. El problema es que ya no queda mucho qué rescatar. ¿Encuentros? Ya no hay de cualquier forma. O no para mí, elemento segundón. ¿Comprensión? ¿respeto? Se perdieron hace ya rato, o hace ya rato nos cansamos de fingir.

En algún momento engullimos glotonamente la fantasía de que éramos algo así como una terapia electroconvulsiva grupal. Brutal, pero terapéutica. En algún momento la crítica se volvió disparate, chisme, intolerancia y autocomplacencia. Narcisismo de grupo, que fácilmente llega a la psicosis a la menor provocación. Y a veces, hasta sin ella. Nuestra moral es una más bien mediocre colección de prejuicios y estereotipos. Nuestra ética, abotagada por la necedad, exige identidad, que no unidad. Todos idénticos, todos mal cortados con la misma tijera.

Pero hoy nosotros son ustedes. Yo ya los sobreviví una vez. Y no tengo maña para el martirio. Nosotros son ustedes, y ustedes sabrán regodearse en su intolerancia y estrechez tan eficientemente como lo han venido haciendo. Sin mí, pero a propósito de mí. O no. Qué más da.

Ustedes sigan su camino, que el mío está decididamente extraviado, pero lejos del suyo, eso sí.

What?... Is this a new year already? - Pt. 2. O de cómo no hay nada mejor para antes de dormir que pensar en lo paradójica y rara que es la soledad.

2010-01-10T02:22:00.004-06:00

Tiempo para reflexión debería sobrarme. Tiempo me sobra, sí; no necesariamente lo reflexiono. No porque no quiera. Pero lo urgente siempre desplaza a lo importante. Hoy lo urgente e importante es que no me hallo frente a esta pantalla. Pasa a veces.

Desde que abrí este lugar, hay un deseo de trascendencia y de notoriedad que nunca he llegado a llenar. Nadie ve más allá de mis ratas martirizadas y la adivinanza esa que nadie parece querer o saber resolver. Y un título en alemán que no se pronuncia fácilmente tampoco es dado a ser recordado. La vigencia del título está ya altamente cuestionada. Después de diez años, las cosas ya no son lo que una vez fueron. Parece que Schwarze Schlange ya no tiene razón de existir.

***

La renuencia a pensar parece ser un ominoso signo de nuestros tiempos. La autoridad con la que se comenta prácticamente cualquier cosa sin la más mínima información de lo que se habla, parece ser otro. Vivimos tiempos intelectualmente degenerados. Estamos hoy más cerca del medievo que hace siglos. Hoy, cuando una cantidad inimaginable de información tanto veraz como falaz está al alcance de tantos, la desidia mental y la estupidez son la norma. Muy pocos parecen tener la habilidad de distinguir lo razonable de lo francamente idiota. El fanatismo sustituye a la razón. El argüende toma el lugar del diálogo. Se acepta como argumentación a la falacia y al ataque descarado. Hoy no se habla, se grita. Hoy no se convence, se impone a fuerza de bombardeo mediático y autoridad anónima. Hoy no se comprende, se sigue dócilmente. Hoy no se lee ni se escucha, se consume. Todo se consume, se traga, se devora hasta que no queda nada, hasta que aparece algo más nuevo qué tragar. Hoy formamos inquisiciones en miniatura para condenar a los otros por las razones más variopintas e intrascendentes. Las inquisiciones a nivel empresarial también ofician de forma industriosa. Hoy todo se trivializa hasta el punto en el que la vida misma es una bagatela. Hoy se habla, se parlotea, bastante más rápido de lo que se piensa.

Estos son algunos signos de nuestros tiempos. Como persona ignorante, inculta, irracional y fundamentalista, como los somos todos hoy, imagino un mundo en el que la evidencia y la razón forjan la cardinalidad en el pensamiento y en la acción de todos nosotros. Me he de dedicar a imaginar, y a compartir mis frenéticas fantasías.

Finalmente, soñar no cuesta nada. Ni arregla nada, tampoco.

What?... Is this a new year already? - Pt 1.

2010-01-10T01:16:00.005-06:00

January, 2010. I never thought I'd be writing '2010' when I started this blog. It was 2005 when I first posted here. So many things have happened since. But as I said before, I have a curious and sometimes overwhelming addiction to the past.

Tonight, as it happens periodically, I realized of how many time has passed since 2005. I mean, it may be pretty obvious: "it's been 5 years, you idiot". Well, yes, but I mean, in 5 years things have changed a lot. Many people might say "sure, 5 years; it could have been 50, and things would be the same". Not for me.

When I started the blog, I had this compulsion of writing things to attract as many readers as possible. Pretty normal. Well, I failed. I found out that my only regular readers were a couple of friends. In those days, we all had to have a blog. But now the vast majority of us have abandoned our respective blogs. I have now no regular readers whatsoever. Stress for popularity has largely waned. So I find myself writing and publishing as an intellectual sport. It feels almost like it doesn't matter what I write. Almost, but not entirely. One's fiercest critic is oneself.

Tonight I was watching some 90's music videos. It's amazing how the things you once considered a novelty are now considered "classic", "vintage", and so on. It felt like aging. I felt the whole weight of my age. It feels funny. It's like you being too used to consider yourself a young person. "I'm young, if I get ill, break something of my body, or spoil a few years of my life, I have the energy and the time to fix it all". Now time is not so generous. Neither is my health. I walked to the mirror, stared at my reflection, and felt from the bottom of my heart: "I am not that young anymore". "What have I done with my life? Am I where I always dreamed I'd be? Am I living my dreams, as I always swore I would?" Sadly, I must say... I'm not sure. Sometimes it seems I have always done what I was supposed to do. Sometimes, pretty often to be honest, I feel like I've waisted so much times doing what I was supposed to do, and not what I really wanted. Sometimes it all gets fuzzy.

For now, this post should remain fuzzy as it is.

2009-11-25T17:41:00.001-06:00

¿No es una auténtica miseria que este blog sólo es leído por dos miserables posts?

Este no es uno de ellos, eso es seguro.

240909

2009-09-24T14:25:00.002-05:00

Si tan sólo tuviera más paciencia. Pero no la tengo. Llevo bastante esperando que crezca así como si fuera una planta, así como si fuera una hierba de esas que crecen en las grietas del suelo, sin que nadie les ayude. Así quisiera tener más paciencia, y así muchas otras cosas en las que no tengo paciencia de pensar siquiera. Pero no. Y no. Y por más que espero, nomás no.

Paciencia para tener paciencia.

Nomás siento como los días, las semanas, los meses se me vienen encima. Y todo igual, en el mismo lugar. No es que no me esté moviendo, es sólo que no me muevo adonde debo. Y no sé adónde debo. Bueno, sí sé, pero no sé llegar. Y es un fastidio, poruqe los que ya llegaron tomaron un camino que se cerró apenas pasaron por él. O sea, que tengo o que ingeniármelas (como siempre), o seguirlos y perderme. Y ¿qué será mejor, avanzar a ninguna parte o perderse? ¿No será la misma cosa? ¿No es tiempo ya de dejar de escribir?

160709

2009-07-16T01:50:00.003-05:00

Ya es muy tarde. Hace años no escribía tan tarde. Tampoco es que haya mucho que escribir. Sólo escribir por escribir. Nomás para que no se me olvide que puedo hacerlo. Ni siquiera sé si quiero hacerlo. Pero pues ya lo estoy haciendo.

Y ya lo estoy dejando de hacer.

Por lo menos, por hoy.

110709

2009-07-12T12:50:00.000-05:00

Primero lo primero.
No parece que nada de lo que he hecho hasta ahora haya valido todo el tiempo que se le invirtió. La inconstancia es probablemente la mayor responsable. Lo cierto es que aquí estoy, con un enorme espacio vacío enfrente y, como tantas otras veces, no sé con qué llenarlo. Cómo. Cómo empiezo. Tengo muy pocos talentos naturales. Los que tengo, no son envidiados por nadie. Y no es autocompasión, es realismo. La disciplina, la organización, el orden impecable. La perfecta sincronización de eventos, tiempos, personas, palabras. El hacer lo que ha de hacerse a rajatabla, sin espacio para la duda. Mucho es perfectible, pero ¿vale la pena perfeccionarlo todo?

“De alguna forma todo, milagrosamente, sale. Sin tantos planes”. (O algo así decía).

La adicción al orden. La necesidad de tenerlo todo cubierto, planeado; que no haya absolutamente nada que no haya sido previsto ya. Las cosas de alguna forma salen, así, como aventándote del quinto piso sabiendo que no te va a pasar nada. Así nomás.

Tengo muy pocos talentos naturales. Los que tengo, son aburridos. Así, anodinos. Faltos de gracia. Muy eficientes, eso sí. Tan eficientes como la maquinaria de un reloj. Un reloj de esos que tienen muchos engranes y demás piezas que embonan unas con otras, se mueven unas cuando las otras se mueven, todas perfectamente sincronizadas para dar la hora. Así, mucha maquinaria para terminar haciendo algo tan fascinante como… dar la hora. Así, mis talentos. Talento natural para el tedio. La rutina.

2009-07-11T00:56:00.002-05:00

Ahora suena Right where it belongs.

Es como un viaje al pasado. Al 2005. Cuando sufría estúpidamente por un amor que nunca se ganó semejante apelativo.

Es curioso que escuchar citada canción me evoca recuerdos... emocionales. Es como "sintonizarme" a un estado emocional particular. Ni tristeza, ni melancolía, ni añoranza (¿es sinónimo de alguna de las anteriores?), ni ninguna otra emoción que acepte ser nombrada con un sólo nombre. Pero sí algo de todas ellas. Ya no importa qué, ya no importa quién, ni tampoco por qué. Sólo cómo me sentía. Si lo recuerdo en silencio no me emociono en lo absoluto (faltaba más). Pero ahí está la música, lista para traer lo que de otra forma sería saludablemente perdido en los oscuros rincones de mi cerebro. Pero no. La música no deja olvidar. Y creo que, después de todo, es mejor así. Gozo regodeándome en el pasado. ¡Bendito sea el iPod, que me trae de aquí para allá por todos aquellos anodinos eventos que entrañablemente considero como mi vida!

¿Será?

2009-06-20T12:48:00.004-05:00

Bueno, ahora ya tengo Internet en casa. Desde el 2001 eso no pasaba. Lo que hay que resaltar es que ahora puedo desquitar mis contadísimos arrebatos "posteadores" casi en el momento que los tenga. Y eso, cuando la computadora a la mano.

Cumpleaños (redondeando por defecto, y porque cuando sí pase se me va a olvidar)

2009-05-21T10:10:00.002-05:00

¿Cuál será la mejor forma de celebrar los próximos cuatro años de este blog?
¿Posteando más seguido (jajajajajajajaja)?
¿Con un fastuoso pastel (que seguramente no pasará de ser un Gansito)?

¿Vale la pena festejar cuatro años de los cuales cerca de dos o más han sido de absoluta inactividad?

El problema es que nunca aprendí a llevar este espacio para mí mismo, principalmente. Es evidente que, si está en internet, hay la fantasía (?) de que alguien más lo lea. Pero desde hace bastante eso no pasa de ser una suposición. Y sin embargo, en las rarísimas ocasiones en las que encuentro solaz e inspiración escribiendo algo no-científico, me convenzo de que este espacio no puede morir así nada más. Me entra un ímpetu maniacoide de invertirle (ahora sí) más tiempo. Lo malo es que, como buena manía, no dura demasiado.

El tiempo decidirá.

Mientras, para regodearme en mi fascinación por el pasado, seguiré enorgulleciéndome vanamente de estos 4 años en línea.

In Flew Enza

2009-04-24T13:35:00.003-05:00

Following my nice tradition of posting once in a year, here's the 2009 post.

I have nothing to say. I just wanted to break the tradition of not posting since july 2008.

I remember when I created this blog. Creating blogs was the very local zeitgeist of the time. All of my friends were creating their own blogs; they even made a few collective blogs (even though the contributors were always the same). I started posting stupid and irrelevant shit on my own at that time (um, well, that hasn't never really changed). I was trying to make a very personal and interesant place; something like the successor of the short-lived Die Schwarze Schlange Project (which, to be honest, provided me with many many hours of fun, when I was forced to learn HTML programming).

Later on, I began what really proved to be the better of my skills at writing: narrations. One of the best is the one I made telling the story of the cosmo-dog Laika.

To be continued...

Nah, it won't.

insert your fave title here

2008-07-04T18:38:00.003-05:00

Las cosas definitivamente cambian muy rápido. En enero se formó alguna red neural en mi cerebro que me sigue diciendo que el año es largo y aún promete mucho. Y no es que quiera ser fatalista, pero ¡carajo, ya estamos en julio! La mitad inferior del año ya se fue. De hecho, el mes que viene ya cumplo un año en mi "nuevo" labo. La vida se me va entre los dedos... no, no es para tanto. Lo cierto es que cada vez le hago menos caso a este bonito blog que en este mes cumple 3 años 3 de existencia. Para tranquilidad de todos aquellos que lo han seguido de cerca (Edgwi), les aviso que no morirá fosilizado en la nebulosa vastedad de la Internet. Aunque le llegue oxígeno a cuentagotas, seguiré añadiendo algo que puedan leer every once in a while. De hecho, planeo retomar lo único relacionado al arte de escribir que creo que se me da: narraciones. Algo así como cuentos que terminan pareciendo más entradas de enciclopedia que cuentos. En fin, por algo me dedico a la ciencia y no al arte. Pero tampoco eso lo puedo prometer. Que retome lo de las narraciones, no que no me dedique al arte, digo.

En fin, siempre habrá cosas idiotas de qué reírnos, como esta parodia de Star Wars, aparecida shortly after the very movie was.

Hardware Wars

Queremos cabrito

2008-04-21T16:31:00.000-05:00

Post scriptum

2008-02-22T17:22:00.003-06:00

Every type of cell has thousands of extracellular signals surrounding it. Through the action of specialized receptors bound to the lipid bilayer membrane, the cell has the ability to respond to a particular set of signals. Recently, based on diffuse, but confirmed experimental data, it has been hypothesized that there has to exist a certain kind of peptide molecules, emotion-dependent chemical messengers (which for convenience have been called collectively emotion-dependent suicide factors, or EDSF), released during the manifestation of certain kinds of emotions. This array of emotions is not as broad as one might think. The range of emotional responses that give rise to the release of these messengers can be directly linked to a certain type of psychological distress, so far called love-related disorder (LRD) characterized by, but not limited to, intense anxiety, poor or almost absent self-esteem, severe self-aggression, culpability, severe depression, severe lack of life goals, and other medical disorders (discussed elsewhere), including anorexia nervosa. The onset of a LRD triggers the release of the EDSF messengers from a discrete population of neurons anatomically related to the nucleus accumbens and the dorsal striatal formation. Through complex tissue signaling not well understood, the EDSF travel through the blood vessels and reach all tissues in human organism. It has been studied in several types of cells (which include, but are not limited to, fibroblasts, leukocytes, neurons and epithelial tissue) that the presence of receptors for EDSF (EDSF-R) is ubiquitous in the cell membrane of several cell types and determined by regulation of gene expression. The ESDF-R is a dimeric protein with intrinsic catalytic activity, whose subunits have tyrosine-kinase domains; upon activation, these subunits phosphorylate each other, offering docking sites for interaction with other proteins, the latter necessarily equipped with SH2 domains (which recognizes and binds to phospho-tyrosines). These proteins broadcast then signals along multiple signaling pathways. One of these clearly identified pathways involves the adaptor protein Grb-2, which in turn recruits and activate monomeric GTPase Ras. Ras is well known to activate the mitogen-activated protein kinases (MAPK), through the consecutive activation of other kinases, such as Raf (mitogen-activated protein kinase-kinase-kinase, MAPKKK) and MEK (mitogen-activated protein kinase-kinase, MAPKK). The MAPK, specially the extrcellular-regulated kinase (ERK), activates in turn several transcription factors, including Elk-1. This transcription factor is thought to interact with the promoter region of the gene DSS-820902, which has been recently found to be related with, but not limited to, a downregulation of monoaminergic neurotransmission, particularly impairing serotoninergic activity. Impaired serotoninergic activity is a well known cause of psychiatric disorders, particularly those classified by the DSM-IV under the “mood disorders” category. Thus, summarizing, emotion-dependent activation of EDSF positively takes place after behavioral expression of LRD; this activation of EDSF elicits transcription of gene DSS-820902, whose transcript is thought to provoke malfunction of serotoninergic systems. An impaired serotoninergic system causes psychiatric disorders that make you truly think of huge red gloves, heart-shaped candy, red and pink flowers and stuffed animals as highly desirable and cute objects, and not as the grotesque cultural and criminal abortions they really are. Valentine’s day is just another method of brainwashing designed by fascist governments to keep you under control, unaware of your biological limitations. It’s not your fault that you can’t stop smiling like an idiot each time you see little puppies. You’re not responsible for sighing at oversized teddy bears. Those horrible abominations are not natural things, but your domestication makes you believe they are.

Happy Valentine’s Day.

Corredor

2008-02-22T17:20:00.000-06:00

Enlightenment

2008-02-03T14:41:00.001-06:00

Atardecer

2008-02-02T14:44:00.000-06:00

Día de Reyes

2008-01-06T17:56:00.001-06:00

Y me tocó "festejarlo" encerrado, para varíar, en el jodido laboratorio. Ya llevo aquí como 5 meses, y no me siento más cómodo que cuando llegué. La verdad, me siento cada vez más a disgusto. No tengo ni un solo amigo aquí; todos son muy antipáticos. Pero en fin, nomás escribo porque puedo escribir lo que sea, ya casi nadie lee esto, y porque ya me harté de no hacer nada. Debería estar preparando la presentación de mi proyecto para mañana en la mañana, pero la verdad no tengo ningunas ganas; no me puedo concentrar. Estoy fastidiado de las vacaciones, me obligan a encerrarme en mi casa por períodos de tiempo no sanos (para mí). No, no son días, con 5 horas basta. Todo mi futuro por los próximos 4 años depende de lo que presente mañana, y estoy aquí, escribiéndole a la solitaria y espantosa vastedad de internet.

Me voy, se me antojó un cigarro.

Otra más

2007-11-20T16:18:00.000-06:00

Bueno chavos, sé que tengo este changarro muy desatendido, pero como ustedes sabrán, las circunstancias han llamado imperativamente mis atenciones y mis esfuerzos hacia otros menesteres. Estoy en plenos trámites para tratar de ingresar al doctorado, y pues eso lleva bastante tiempo.

Pero bueno, han de saber que cuando no estoy ocupado en aquellos asuntos, pues me dedico a hacer música nueva. No sé si les ha gustado todo lo que he publicado aquí hasta ahora, pero les puedo adelantar que lo que estoy haciendo ahora es considerablemente mejor que todo lo anterior. O al menos, yo lo veo así; las nuevas canciones están quedando muy bien para mi gusto, aunque tampoco quisiera elevar demasiado las expectativas (vaya, simplemente es un hobby). Aún así, espero poderlo someter a su opinión antes de que termine el año, aunque por supuesto no puedo prometer nada. He de mencionar de paso que buena parte de las canciones están dedicadas a... bueno, ya lo saben. Si no, averigüenlo acá.

Semi-abandonado, pero ni tanto

2007-10-21T20:40:00.000-05:00

Pues es que la verdad que tengo muchas cosas qué hacer. ¿Para qué contarlas todas?

Pues ya me mudé de lab.

Ahora estoy en otro donde nomás no me termino de sentir a gusto, no me hallo, pues, y la verdad creo que no pasarán menos de unos 6 meses (llevo 3) antes de que me empiece a llevar bien con alguien aquí. No me quejo, me han tratado bien, desde un principio tuve lugar para mí solo y todo lo necesario para poderme poner a trabajar. Incluyendo un proyecto. Pero eso no minimiza mi fuerte neofobia social, y pues nomás no acabo de socializar bien con nadie.

El trabajo aquí es pesado, todos son bastante exigentes, y hay en el ambiente una competitividad que raya en lo infantil. Cada uno quiere ser el más chingón, y lo más triste es que todos, a su modo, creen que lo son. Luego entonces, o todos somos muy buenos, o todos somos muy pendejos. En fin.

Tengo seminario el lunes TODO el día, el primero de 2 horas, el segundo de unas 4 en promedio, con 2 horas y media de separación entre ambos. Los viernes clase de 9 a 12 y media. Es el ambiente propicio para acabar de darle en la madre a mis mermadas habilidade sociales.

Y pues fuera de eso, todo bien; con Joyce todo perfecto.

Y para variar tengo prisa, así que mejor me voy a trabajar.

180807

2007-08-18T18:13:00.000-05:00

Hoy empecé a recoger lo que todavía tenía. Esperaba montones de cosas qué mover, y otros tantos de basura, pero la verdad es que no hubo mucho qué clasificar. Lo que me sirve (unos 150 artículos, 6 cuadernos, y cosas de papelería como lápices, plumas, marcatextos y semejantes) ya está en una bolsa de plástico transparente justo debajo del que solía ser mi escritorio, esperando a que pueda llevármelo en la semana. Llené el tambo de basura con kilos de artículos que leí y pintarajeé, y también con muchos otros que nunca leí o rayé (y que ni siquiera hojeé); ninguno de ellos los quiero conservar.

Es raro. Mucho tiempo pensé que sería un tanto dramático dejar el lugar en el que (casi) viví durante cuatro años. Aquí pasé miles de horas leyendo, trabajando, estudiando, y perdiendo el tiempo. Mi carrera no hubiera sido lo mismo sin este lugar, mi fuente favorita de pretextos ("es que tenía mucho trabajo en el laboratorio"). Conocií muchísma gente. Exterminé muchísimas ratas de laboratorio. Y la verdad es que no siento mayor tristeza en irme. La vida es lo suficientemente complicada ahora para preocuparme por tamañas banalidades.

Y no sé cómo van a ir la cosas a donde me estoy moviendo. Pinta bien (casi), hasta ahora. No sé si podré desarrollar tanto apego a aquel lugar como desarrollé a este. Sinceramente lo veo difícil.

2007-08-03T11:06:00.001-05:00

Hoy me siento así...

(solía haber aquí un link a una canción de Y.Tiersen)

You know...

2007-08-01T16:47:00.001-05:00

2007-07-27T19:14:00.001-05:00

¿Quién es el dueño del pez?

2007-05-19T14:12:00.007-05:00

*ADVERTENCIA (Febrero 2010)* NO ESTÁ AQUÍ LA SOLUCIÓN DEL JUEGUITO. Pero sigue leyendo. Quizá encuentres algo que te sirva.

*ADVERTENCIA (Junio 2009)* Cuando hice este post, hace ya bastante, no imaginé que sería el post más leído de todo el blog (cosa sencilla, dicho sea de paso). Asumiendo que tú, fugaz lector de este espacio, busques más acertijos divertidos en este blog, pues caíste en el lugar equivocado. Éste es el único acertijo que hay. Y disculpa el alarmismo de las letras rojas, rojas; el mensaje no amerita semejante publicidad.*
*************************************************************************************************************************

Albert Einstein escribió, durante sus años mozos, el siguiente acertijo. Según el científico alemán, el 98 por ciento de la gente en el mundo es incapaz de resolverlo. ¡Inténtalo!

***NOTA*** Es bastante improbable que este jueguito lo haya hecho Einstein; no he encontrado nada que apoye la versión. Estrictamente hablando, es totalmente irrelevante quién lo haya inventado, en términos de la complejidad del juego, o sea, lo haya hecho Einstein o no, no por ello se hace más difícil o más fácil encontrarle solución. Más bien es pura propaganda. Y aquello del 98% es pura fantasía; prueben si no entre sus conocidos. Ya sea que encuentren que el porcentaje es mayor, o menor; la maldición de la estadística con números pequeños.***

Generalidades:

1. Hay cinco casas y cada una de ellas es de diferente color.
2. En cada casa vive una persona de nacionalidad diferente.
3. Estos cinco propietarios son adeptos a un cierto tipo de bebida, fuman una
marca de cigarros en particular y tienen un animal característico como mascota.
4. Ninguna de estas personas tiene la misma mascota, fuma la misma marca de
cigarros o gusta de la misma bebida.

Pistas

1. El hombre inglés vive en la casa roja.
2. El sueco tiene perros en su casa.
3. El danés bebe té.
4. La casa verde está situada a la izquierda de la casa color blanco.
5. El dueño de la casa verde bebe café.
6. La persona que fuma cigarros Pall Mall cría pájaros.
7. El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8. El hombre que vive en la casa ubicada exactamente a la mitad de las demás,
bebe leche.
9. El noruego vive en la primera casa.
10. El hombre que fuma Blend vive al lado del que tiene gatos.
11. El hombre que tiene caballos vive al lado del tipo que fuma Dunhill.
12. El individuo que fuma Blue Master bebe cerveza.
13. El alemán fuma Price.
14. El noruego vive junto a la casa azul.
15. La persona que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.

Sugerencia mía: empiecen por lo evidente, y usen lápiz y papel si les hace falta.

Cortesía de Joyce.

Hastío

2007-04-04T16:53:00.000-05:00

Cuando uno tiene muy poco tiempo libre sueña con el día en el que el trabajo o las clases permitan espacio para el ocio. Cuando uno tiene tiempo de sobra, el ocio se vuelve insportable, vacío. Todo apunta a que hay cosas que nunca cambian.

Agua

2007-02-23T11:33:00.000-06:00

Me imagino la siguiente escena: un tipo gordo, enorme, bigotón, con uno de esos trajes completos color marrón, asquerosos ambos, sonriendo estúpidamente frente a una manivela muy grande, pensando en el poder que le da la decisión de abrirla o no... Y es que desde hace 2 días no hay agua en mi casa. Por increíble que parezca, nadie en la colonia parece sufrir demasiado por ello. ¿No se bañan? ¿No lavan sus trastes? ¿Su ropa? ¿Dejan que la mierda se acumule en el retrete, hasta que se desborda, cae al suelo, e inunda sus casas mientras sus hijos chapotean en ella? ¿O sencillamente se resignan al capricho del hombre gordo? Me parece que la calle huele a mierda (más). No entiendo como es que nadie hace nada al respecto. Quizás ya saben que no hay mucho qué hacer. Mientras los retretes rebosan de mierda, los fregaderos anidan cucarachas, los colonos anidan parásitos en sus cuerpos, y yo me indigno y encabrono inútilmente, el hombre gordo bigotón se muere de risa, y piensa en lo feliz que le hace ser repentinamente tan importante en el mundo...

Agradecimientos

2007-02-18T11:27:00.000-06:00

A Dios Nuestro Señor, por hacer un mundo lleno de crimen, desesperanza, guerra, hambre, odio racial, étnico y de clase, lleno de mentira y de engaño, de ignorancia y de ignominia, de sinrazón y sin sentido, de enfermedad, de injusticia, de vicio, de perversión, de esclavitud, de miseria... si los creados tienen que rectificar la obra del creador, eso sólo habla de la inutilidad del esfuerzo de los primeros y la torpeza y la crueldad del segundo. Amén.

Buchseiten trennen

2007-02-11T11:59:00.000-06:00

En caso de emergencia, casi cualquier cosa sirve como separador de libros. Ejemplos: CD's (el que sea), pinzas para depilar, tickets (son particularmente útiles por su forma y tamaño), cigarrillos, plumas, tiras de pastillas... Mientras no manchen las hojas, todo está bien. Si se usan objetos muy gruesos (como encendedores), no ha de cerrarse el libro con fuerza, porque se deforma; en estos casos el separador tiene una utilidad mucho más limitada que en los ejemplos anteriores.

Malos separadores: servilletas usadas, papeles importantes, portavasos usados, plumones, cables (siempre se enreda uno con ellos), papel carbón, y todo lo que pueda en un momento dado manchar las hojas del libro, a menos que se trate de un manual de autoayuda, superación perosnal, de una novela rosa de 15 pesos, y en general de cualquier clase de literatura patética y barata, como casi todos los títulos publicados por editorial Selector.

2007-01-13T14:35:00.000-06:00

Por alguna extraña razón, la espontaneidad no es lo mío. Ni el psicoanálisis pudo con eso.

¿Madurez?

2006-11-04T13:40:00.000-06:00

“Cuando crezcas entenderás”. Lo cierto es que creces, y aquello que se suponía que entenderías sigue siendo igual de estúpido e incomprensible. Cualquiera puede apuntalar su narcisismo haciéndole ver al niño lo ignorante e impotente que es por ser niño, como si la adultez (cronológica, en todo caso) trajera automáticamente mayor capacidad de razonamiento y sabiduría. Lo cierto es que, si bien el niño tiene aún bastantes años para desarrollar su razón y adquirir conocimiento, el adulto encuentra en su adultez la excusa perfecta para reproducir su estupidez y fosilizar su ignorancia. El desarrollo de nuestras potencialidades humanas es activo, no pasivo, requiere mucha paciencia, mucho esfuerzo, disciplina, valor, etc. No se madura, como las frutas, con el simple paso del tiempo.

Cuando el niño golpea a su coetáneo para adueñarse de los juguetes disponibles para ambos, se dice “capricho infantil”, o mejor, “berrinche”. A la competencia despiadada e inmisericorde para mejorar el puesto de trabajo, competencia en la que las personas que se perciben como estorbos son despreciadas, manipuladas y desechadas como objetos que perdieron utilidad, la sociedad “adulta” le llama “superación profesional”. Al final sólo es un eufemismo para la denominación de una idiotez. La diferencia entre ambos ejemplos, según la “adultez”, es que en el primero el niño actúa porque no es muy capaz de entender que lo que hizo está mal, mientras que en el segundo, el egoísmo ciego está justificado por la angustia (discutible, muchas veces) de la propia situación económica, por la bondad intrínseca de la competencia laboral (noción, creo yo, resultado de un entendimiento bastante pobre y descontextualizado de la teoría de la evolución), etc. Como racionalizaciones que son, están ahí para eliminar la angustia de sabernos tan cercanos a la infancia. Esencialmente, son el mismo tipo de conducta. La gran diferencia es que mientras que el niño aún dispone de muchos años para aprender otra cosa, el adulto defiende su narcisismo al extremo de la psicosis, aun con la advertencia de las nefastas consecuencias de sus acciones.

DSS

Sobre la democracia...

2006-07-27T12:10:00.001-05:00

¿Cómo pueden las gentes expresar “su” voluntad si no tienen voluntad ni convicción propias, si son autómatas enajenados cuyos gustos, opiniones y preferencias son manipulados por las grandes maquinarias condicionantes? En estas circunstancias, el sufragio universal se convierte en un fetiche. Si un gobierno puede demostrar que todo el mundo tiene derecho al voto, y que los votos se cuentan honradamente, es democrático. Si todo el mundo vota, pero los votos no son contados honradamente, o si el votante teme votar contra el partido que está en el poder, es antidemocrático. Sin duda es cierto que hay una diferencia grande e importante entre unas elecciones libres y unas elecciones manipuladas, pero adviértase que esa diferencia no debe llevarnos a olvidar que aún las elecciones libres no expresan necesariamente “la voluntad del pueblo”.

(...)

En una sociedad enajenada, el modo como las gentes expresan su voluntad no difiere mucho del modo como eligen las mercancías que compran. Escuchan el tamborileo de la propaganda, y los hechos significan poco en comparación con el ruido sugestivo que constantemente les martillea. En estos últimos años hemos visto cada vez más claramente cómo se determina la propaganda política por la sabiduría de los consejos de relaciones públicas. Acostumbrados a hacer que el público compre cualquier cosa para cuya adquisición tiene dinero bastante, piensan lo mismo respecto de las ideas políticas y los líderes políticos. Usan la televisión para cimentar personalidades políticas lo mismo que para anunciar un jabón: lo que importan son los resultados, en ventas o en votos, no la racionalidad ni la utilidad de lo que se presenta al público.

-citando a Joseph A. Schumpeter:

“Pero cuando nos alejamos más aún de los intereses privados de la familia y de las oficinas de negocios, y entramos en las regiones de los asuntos nacionales e internacionales que carecen de un vínculo directo e inequívoco con aquellos intereses privados, la voluntad individual, el dominio de los hechos y el método de inferencia pronto dejan de llenar las exigencias de la doctrina clásica. Lo que me extraña más de todo y me parece ser el meollo de la confusión es que se haya perdido tan por completo el sentido de la realidad. Normalmente las grandes cuestiones políticas tiene su lugar, en la economía psíquica del ciudadano típico, entre los intereses de las horas libres que no han llegado al grado de aficiones, y entre los asuntos de conversación sin responsabilidad. Parecen cosas lejanas; no se parecen en nada a la propuesta de un negocio, los peligros no pueden hacerse visibles en lo absoluto, y si lo hicieran, quizás no parecerían tan graves; a uno le parece que se mueve en un mundo ficticio.”

“Los modos como se manufacturan las soluciones y la voluntad popular respecto de ellas son exactamente iguales a los de la publicidad comercial. Encontramos en uno y otro caso los mismos intentos para llegar a la subconsciencia, la misma técnica para crear asociaciones favorables o desfavorables, tanto más eficaces cuanto menos racionales son; encontramos las mismas evasivas y reticencias y el mismo truco para producir opinión mediante la repetición de una consigna, que triunfa exactamente en la medida en que evita la argumentación racional y el peligro de despertar las facultades críticas de la gente. Y así sucesivamente (..).”

Es cierto que más del 50% de los votantes depositan sus votos personalmente y eligen entre dos maquinarias de partido que compiten por sus votos. Una vez que una de esas maquinarias sube al poder, la relación con el votante es muy remota. Las decisiones reales no dependen muchas veces de los miembros individuales del parlamento, que representan los intereses y los deseos de sus electores, sino del partido; pero aún allí quienes deciden son algunas personalidades influyentes, con frecuencia poco conocidas por el público. (...) Entre el acto de votar y las grandes decisiones políticas hay una conexión misteriosa. No puede decirse que no haya ninguna en absoluto, ni puede decirse que la decisión final sea resultado de la voluntad del votante. Ésta es, exactamente, la situación de una expresión enajenada de la voluntad del elector. Éste hace algo: votar, y vive con la ilusión de que él es el creador de decisiones que acepta como si fueran suyas; aunque en realidad estén determinadas en gran parte por fuerzas que caen fuera de su control y de su conocimiento. No es extraño que esta situación dé al ciudadano corriente una profunda sensación de impotencia en materias políticas (aunque si bien no necesariamente consciente) y que, en consecuencia, su inteligencia política se reduzca cada vez más. Pues aunque es cierto que uno debe de pensar antes de obrar, también lo es que si uno no tiene posibilidad de obrar, el pensamiento se empobrece; si uno no puede obrar efectivamente, tampoco puede pensar productivamente.

Erich Fromm
Psicoanálisis de la sociedad contemporánea
FCE, México, 1956, pp. 156-162

Re-Joyce

2006-06-10T15:57:00.001-05:00

4:34. Me levantó mi angustia de no haber hecho absolutamente nada de la tesis, de la exposición que tengo para la semana que viene, de los dos (2) exámenes que tengo que reponer, ni de un largo largo etcétera. Apagué las luces de todo el departamento (para variar, me quedé dormido en el sillón) y me fui a dormir como Dios manda (en algún lugar de la Biblia, me imagino).

9:23. Me despierto. Afuera ya están todos levantados y discutiendo, para variar también, de algo de los recibos del gas. Como no tengo ganas de que me estén importunando con semejantes banalidades ("wey, te toca ir a pagar el recibo"), me vuelvo a dormir.

11:43. Ya se fueron todos. Puedo conectar el iPod a las bocinas y joderle la vida a todo el edificio. Dado que mis ganas de irme a trabajar no son muchas, me quedo tirado el tiempo suficiente como para oir todo el Medulla, el Homogenic y el Debut (de Björk) completos. Además estoy desvelado... y es que ayer...

Ayer

16:23. Estoy de un humor de perros. Llego a la facultad y no la encuentro. Le mando uno, luego otro mensaje. Le llamo. Nada, ninguna respuesta. Hace un desgraciado calor que siento que el cerebro se me desnaturaliza. Por fin la encuentro. Nota mi mal humor, y me ignora un poco.

ca. 18:00. Bebemos cerveza oscura. Comemos unos tacos dorados muy insípidos. La conversación me es tan ajena que me pierdo y comienzo a divagar sobre los perros que van al espacio...

21:26. Se fueron sus amigos. Estamos juntos, abrazados, imaginando cómo se graficaría nuestro interés hacia el otro en las últimas semanas. A mi me gustan las curvas logarítmicas; a ella, las exponenciales. No, no le gustaría que la llamara Laika. Jura que si vuelvo a mencionar una sola vez más a Laika, me madrea.

22:46. Se nos ha hecho realmente tarde. He de acompañarla hasta unas cuadras antes de llegar a su casa. Y llegando me he de mantener a cierta distancia de ella, o moriré a machetazos.

23:10. Nadie me dice que no todos los transportes que van sobre Churubusco se siguen toda la avenida. Termino en algún lugar perdido en Iztapalapa. Y no se ve muy amigable.

0:10. Voy en el metro, línea 3. Logré moverme hasta el metro más cercano de donde me dejó el transporte que no debí tomar. Tenía algo que ver con 201 (supongo que por el Escuadrón).

ca. 0:30. Llego por fin al departamento. Tengo hambre, pero no he ido al súper y no hay nada de comer. Me he de acostar con hambre. Pero antes, trabajaré un rato en la tesis, o en la exposición que tengo para la semana que viene, o en los dos (2) exámenes que tengo que reponer, o cualquier otra cosa de un largo largo etcétera...

DSS

Space Dog

2006-06-05T11:03:00.002-05:00

Jueves, 31 de OCtubre de 1957. Después de semanas de entrenamiento para estarse tranquila en un espacio en el que apenas cabía de pie (y para que no dejase de orinar, defecar ni de comer), Laika es encerrada en el interior del Sputnik 2. Es un día frío en el Cosmódromo de Baikonur, actual territorio de Kazajstán, por lo que los técnicos rusos deben conectar una manguera que lleva el calor de una máquina de aire acondicionado al interior de la cápsula espacial.

Domingo, 3 de noviembre de 1957. Día del lanzamiento de la sonda espacial. Los dos asistentes rusos asignados al cuidado de Laika la asean, le esponjan el pelaje con alcohol rebajado, y le conectan los electrodos y otro instrumental que informará al control de Tierra sobre los parámetros fisiológicos de Laika y otros datos relacionados.

Laika difícilmente podría haber imaginado jamás llegar tan lejos (literalmente). Ella, una perra callejera, recogida en las calles de Moscú. Cruza de Samoyedo y alguna variedad de Terrier, Laika pesa unos 6 kg y tiene unos 3 años de edad. Sus ancestros son desconocidos. Llamada en principio Kudryavka (ruso para "pequeña rizada"), también tuvo los apodos de Zhuchka (ruso para "bichito") y Limonchik ("limoncito"). "Laika", de hecho, es un nombre genérico en ruso que designa cierta raza de perros emparentados con el Samoyedo.

En su cabina acolchada, dentro de una cápsula cónica de 2 metros de base por 4 metros de altura y 508.3 kg de peso, Laika espera a ser la primer criatura terrestre en salir del planeta. Se ha dispuesto para ella comida y agua en forma de gelatina, suficiente para 10 días; la ración para el décimo día ha sido envenenada para terminar el experimento. Un dispositivo se encargará de bajar la temperatura dentro la cabina si ésta excede los 15°C.

Sujetada en su arnés, Laika es lanzada al espacio, a las 02:30:00 UTC. El control de Tierra registra que durante el lanzamiento el ritmo cardíaco de Laika es tres veces mayor que el ritmo de reposo; Laika está muy nerviosa. Su latidos progresivamente disminyen su frecuencia (aunque tres veces más lento que en las sesiones de entrenamiento), y los sensores indican que también está comiendo. Después de cinco a siete horas después de salir de la Tierra (no se sabe con certeza), los sensores de los signos vitales de Laika no registran nada. Laika ha muerto.

El Sputnik 2 siguió dando vueltas alrededor de la Tierra, con Laika muerta dentro, por 161 días más, para reentrar en la atmósfera terrestre el 14 de abril de 1958.

Durante años las autoridades soviéticas declararon que Laika murió en forma planeada; es decir, que fue sacrificada. Después dirán que murió porque las baterías que hacían funcionar los aparatos para surtir a Laika de oxígeno fallaron. El mundo tuvo que esperar hasta el 2002 para que Dimitri Malashenkov, uno de los científicos responsables de la misión, revelara que la muerte de Laika se debió a que los dispositivos de enfriamiento de la cabina fallaron. La altísima temeperatura (40°C) y el estrés mataron a Laika.

En 1998 Oleg Gazenko, uno de los entrenadores de Laika, declaró que

entre más pasa el tiempo, más pena siento al respecto. No debimos haberlo hecho. No extrajimos información suficiente de la misión como para justificar la muerte de la perra...

Pin ruso que conmemora a Laika en la misión del Sputnik 2.

DSS

Canulación de ratas en 12 sencillos pasos

2006-05-20T15:56:00.009-05:00

*ACTUALIZACIÓN (junio 2009): La verdad es que, cuando escribí este post, lo hice con fines puramente recreativos. Por alguna razón, a tres años de distancia, es ésta una de las entradas más vistas de mi blog. A menos que haya un brote reciente de viviseccionistas aficionados, no me imagino a quién fuera del mundillo de la investigación en Neurociencias le pueda interesar esta información. Pero, si va a ser esta página referencia medianamente seria para alguien, por lo menos que sea un poco (poquito) más útil la información. He añadido algunas precisiones por aquí y por allá.*

Paso #1. Consígase una rata, cepa Wistar de preferencia, de aprox. 180-220 gr de peso.
Actualización: la cepa es relativamente irrelevante. Puede ser lo mismo Wistar que Sprague-Dawley, por ejemplo. Eso sólo adquiere relevancia dependiendo del estudio que se quiera llevar a cabo.

Paso #2. Inyéctese intraperitonealmente en dicha rata un coctel de 0.25 ml de ketamina con 0.25 ml de xilazyna y esperése hasta la completa atonía muscular.
Actualización: Hay varios cocteles anestésicos que pueden ser usados. Generalmente se emplea un anestésico (ketamina) y un relajante muscular (xilazyna). También, por ejemplo, se puede usar halotano nebulizado, o pentobarbital rebajado con salina (el grado de dilución varía) administrado intraperitonalmente.

Paso #3. Colóquese al animal en un aparato estereotáxico, cuidando de insertar firmemente los lápices del aparato en los canales auditivos de la rata, pero sin dañar el oído medio.

Paso #4. Inyéctese subcutáneamente en la cabeza de la rata aprox. 0.30 ml de xilocaína (puede ser usada a discreción). Actualización: La xilocaína tiene dos componentes, que sirven para dos propósitos importantes: lidocaína para insensibilizar más el área, y epinefrina (que es un vasoconstrictor) para controlar el sangrado. Si bien el uso de la xilocaína es útil, no es esencial y puede ser omitido.

Paso #5. Tómese un bisturí (hojas del no. 15 funcionan bien) y córtese la piel sobre el cráneo, practicando una herida de unos 5 cms.

Paso #6. Límpiese bien el cráneo; las suturas craneales han de ser perfectamente visibles. Puede usarse peróxido de hidrógeno.

Paso #7. Con el brazo del aparato estereotáxico, tómense las coordenadas del punto conocido como bregma (sitio de unión de las suturas sagital y coronal), y determínese la ubicación de la estructura cerebral deseada (el atlas estereotáxico de Paxinos et al. es de suma ayuda). Actualización: Este es el punto medular de la cirugía estereotáxica. Generalmente los aparatos estereotáxicos vienen graduados en milímetros en los tres ejes espaciales. El medir el punto bregma es para tener un punto de partida, desde donde se trata de atinarle a la región cerebral de interés (hay que recordar que se entra en la bóveda craneana a ciegas). Es precisamente para la ubicación anatómica para lo que sirve el atlas de Paxinos y Watson (el más usado actualmente). Este atlas tiene información precisa sobre a qué distancia (en milímetros, en los tres ejes) desde bregma y desde lambda (unión entre los huesos parietales y el occipital) se encuentra una estructura cerebral determinada. Sus estimaciones se basan en observaciones histológicas cuidadosamente realizadas en varias ratas de un rango determinado de peso corporal (detalles todos ellos asentados en la primera sección de la publicación).

Paso #8. Con el mismo brazo del aparato, detremínense los sitios de perforación. Tómese un taladro del tipo Moto-Tool, y practíquense los orificios necesarios, a saber: 2 para los tornillos, 1 para cada cánula. Actualización: En realidad las trepanaciones necesarias se pueden hacer con otros instrumentos. Incluso existen trépanos manuales que consisten sólo en un manguillo que soporta una pequeñísima broca.

Paso #9. Insértense los 2 tornillos que sostendrán la preparación en su lugar, cuidando no insertarlos en el cráneo hasta la cabeza (de los tornillos), para evitar dañar la corteza cerebral.

Paso #10. Insértense las cánulas en su sitio, una a la vez (a menos que se cuente con un aparato estereotáxico de 2 brazos) (Actualización: También existen unos dispositivos llamados holders que permiten sujetar de un mismo brazo dos cánulas a la vez). Mientras se sostiene la cánula con el inyector anclado al brazo del aparato, aplíquese acrilico dental, y solvente para solidificarlo. No retirar el brazo hasta que el acrílico se haya endurecido completamemte.

Paso #11. Cubrir el área del cráneo que aún está expuesta con acrilico dental. Una vez endurecido, limpiar la herida. Se recomienda peróxido de hidrógeno y tintura de yodo para tal efecto. También se pueden usar ungüentos antibióticos.

Paso #12. Verificar la extensión del corte practicado. Si éste es mucho mayor a la preparación hecha con el acrílico, se deberán usar suturas para reducir su tamaño (dado que la herida cicatrizará alrededor de la preparación, cubriendo el cráneo por completo). Actualización, pasos 11 y 12: Los mejores implantes (en términos de durabilidad y resistencia a infecciones) se logran cuando el tamaño total del implante, es decir, la cantidad de acrílico usado, se reduce al mínimo. Así, se garantiza menor riesgo de infecciones post-operatorias al reducir la exposición del organismo a un agente extraño como es el mismo implante. Toda aquella superficie de cráneo que no cubra el implante debe ser cubierta con la misma piel del animal, suturándola par tal efecto. Se recomienda el uso de antibiótico tópico y sistémico (bencilpenicilina intramuscular en este último caso, por ejemplo)

Nota: Ud. nunca sabrá si las canulas implantadas fueron bien colocadas... hasta que su rata haya muerto :). Para tal fin es necesario extraer el cerebro de la rata muerta y cortarlo en secciones coronales (se recomiendan de 40 micras de espesor), teñir en el tejido los cuerpos neuronales, y analizar el trazo de la canula en el tejido bajo el microscopio. Actualización: Las secciones coronales del cerebro de la rata muerta se suelen teñir con violeta de cresilo. Esta tinción marca sustancia de Nissl (retículo endoplásmico rugoso y ribosomas adosados), por lo que carece de selectividad en cuanto a tipos de células marcados. En otras palabras, esta tinción no distingue neuronas de glía, por ejemplo, pero da un buen panorama de la ubicación y extensión de la lesión producida por la inserción de las cánulas.

¡Listo! ¡Su rata está lista para participar en su experimento de neurofarmacología!
¡Felices cirugías estereotáxicas!

DSS

Mensajes

2006-05-02T11:56:00.001-05:00

Los mensajes por celular me parecen (ahora) una forma falsa de relación humana. En realidad, lo único humano que queda en un mensaje es el saber que una persona se tomó algunos minutos en redactarlo para comunicarnos una idea (aunque no tengamos ninguna otra experiencia de la persona como tal). Podemos caer (y de hecho lo hacemos) en el error de fundamentar en algún grado nuestras relaciones personales en el mensaje de celular.

Como invento tecnológico es útil y barato, como herramienta social su utilidad es muy limitada (aunque no deje de tener alguna), pero como forma de relación humana es francamente falaz.

Se usa el mensaje principalmente cuando se quiere comunicar una trivialidad: concertar una reunión, recordarle algún asunto a otro (como no olvidar comprar leche en el supermercado, o hacer una tarea para la clase de mañana). También se usa para comunicar una emergencia. En general, ofrece un tipo de comunicación que, por su inmediatez, resulta ventajoso. Sin embargo, también se da el caso (con bastante frecuencia) en el que el celular se convierte en un sustituto del encuentro personal. Uso el mensaje para transmitir (o intentar hacerlo) mis deseos, miedos, angustias, expresar, en suma, mis afectos a otra persona. Debido a que no tengo (tenemos) tiempo para el encuentro personal, con toda la riqueza que lleva consigo, me conformo con usar la forma deshumanizada y “fetichista” del mensaje por celular, al grado que llega a ser un auténtico sustituto de mi relación con otro.

Estrictamente hablando, poco importaría que fuera una persona o la misma máquina la que me responde el mensaje; en cuanto obtengo una respuesta por la misma vía (los mensajes suelen llamarse técnicamente “de dos vías”) me considero satisfecho. Más aún, el hecho de que lo mismo me dé “comunicarme” con otro en persona o por mensaje, indica el grado de enajenamiento de mis relaciones con otros; es decir, qué tan acostumbrado estoy a relacionarme con otros no como sujetos, sino como objetos.

La sustitución del encuentro personal por el encuentro “celular”, por llamarlo de alguna forma, da cuenta del grado de cosificación que hago de los demás: dado que los otros son para mí un fin para obtener algún beneficio (sin importarme en lo absoluto sus subjetividades), y no fines en sí mismos, poco importa que mis demandas les lleguen directamente o a través del mensaje, mientras me asegure de que les llegan para obtener el fin que deseo. Al cambiar mi relación de un objeto a otro, no sufro mucho en el proceso.

Creo que es necesario aclarar que me refiero aquí no a todo uso de los mensajes por celular; como ya anoté, tienen una utilidad al ofrecer un modo inmediato de intercambio de información. El uso que cuestiono es aquel en el que, por aquello que quiero transmitir, se hace necesario el encuentro personal: tener al otro enfrente para que escuche y sienta la entonación de mi voz, mi expresión facial, los movimientos de mi cuerpo, etc., a la vez que yo puedo ver su reacción a mis palabras, y observar su propia forma no verbal de expresarse. En otras palabras, para que podamos experimentar recíprocamente nuestras subjetividades.

Recuerdo que hace algún tiempo escuché en el radio el caso de un adolescente que gastó una cantidad asombrosa de dinero enviando mensajes de texto a todos los números que se le ocurrieron, incluyendo los de gente que le eran totalmente desconocidas. Haciendo una generalización que quizá resulte inapropiada, este caso de compulsión con los mensajes parece apuntar hacia la intensa soledad en que vive gran parte de los miembros de nuestras sociedades; soledad que no podemos satisfacer adecuadamente debido (en parte) a que seguimos relacionándonos con los otros como objetos, y a que los mecanismos culturales que apuntalan el sistema social no permiten la solución de nuestras necesidades específicamente humanas (como es la superación de esta soledad “moral”). Esta soledad sólo se puede superar mediante la relación productiva con los demás, lo cual requiere necesariamente renunciar a la cosificación de las personas.

DSS

San Jerónimo Lidice

2006-02-10T16:40:00.001-06:00

Reinhard Tristan Eugen Heydrich era en 1941 general de las SS alemanas (SS-Obergruppenführer), director general del Servicio de Seguridad del Reich (SD, Sicherheitsidents), y Protector de Bohemia y Moravia (más de la mitad del territorio de la antigua Checoslovaquia). Se le llamó el carnicero de Praga, por la política de terror con que gobernó los territorios a su cargo, además de ser uno de los organizadores de la conferencia de Wansee, donde se decidió la solución final a la cuestión judía.

En 1942 dos combatientes de la resistencia checa, entrenados en Inglaterra, llegaron en paracaídas a Checoslovaquia con la misión de asesinar a Heydrich en un intento por detener la ola de crímenes que éste último había desatado en Bohemia y Moravia. El 27 de mayo de 1942, disfrazados de electricistas, estos combatientes esperaban al Mercedes de Heydrich para cumplir su cometido, en un camino rural que llevaba a un aeródromo. Heydrich debía tomar ese día un avión que lo llevaría a Berlín. Cuando el auto de Heydrich tomaba una vuelta cerrada, los atacantes dispararon contra el Mercedes, y arrojaron una granada que estalló detrás del auto. Herido, Heydrich alcanzó a salir del auto y hacer algunos disparos, antes de caer inconsciente. Resultó con partes de la tapicería del auto y de su propio uniforme incrustadas en el bazo. Estuvo grave varios días antes de morir el 4 de junio.

Hitler, quien tenía en muy alta estima a Heydrich (llamándolo el hombre del corazón de hierro) ordenó que se diera un castigo ejemplar a los responsables. La Gestapo comenzó una búsqueda frenética de los atacantes. En represalia, más de 1000 judíos fueron deportados del ghetto de Theresienstadt a campos de exterminio, en Berlín 500 judíos fueron arrestados, y 152 más ejecutados.

Entre las deseperadas pesquisas de la Gestapo, se encontró evidencia (que resultó ser falsa) de que una pequeña aldea cercana a Praga, de nombre Lidice, había dado cobijo a los asesinos de Heydrich.

Hitler ordena la destrucción absoluta de la aldea como represalia. En la noche del 9 al 10 de junio de 1942, tropas de la Wehrmacht (ejército regular alemán), de las SS y del SD cercaron Lidice. De puerta en puerta, obligaron a todos los habitantes (alrededor de 500) a salir de sus casas, y los llevaron a la plaza del pueblo, donde los "seleccionaron": hombres mayores de 16 años de un lado, mujeres y niños a otro lado. Un total de 172 varones fueron acribillados, mientras que 198 mujeres y 98 niños fueron deportados al campo de concentración de Ravensbrück. Todos los objetos de valor hallados en las casas de los aldeanos fueron confiscados. Los niños susceptibles de germanización por su aspecto físico fueron entregados a familias alemanas.

Una vez vacía la aldea de sus habitantes, los alemanes volaron toda edificación existente, y aplanaron el terreno para convertirlo en campos cultivables.

De acuerdo con la página de la Embajada de la República Checa en México:

Desde entonces, el día de la destrucción de Lídice se reúnen, en la planicie de la aldea, miles de personas de las Repúblicas Checa y Eslovaca, así como de diversas partes del mundo, con el propósito de recordar a la aldea de Lídice y a quienes murieron en aquella ocasión. Como homenaje a la aldea Checa de Lídice, el domingo 30 de agosto de 1942, el Departamento del D.F., en colaboración con el Departamento de Turismo de la Secretaría de Gobernación, organizó una ceremonia para adicionar el nombre de Lídice a la población de San Jerónimo, en la Delegación de la Magdalena Contreras

DSS

Sobre la diversión...

2006-01-27T11:22:00.000-06:00

Divertirse consiste principalmente en la satisfacción de consumir y de ‘tomar’: mercancías, paisajes, alimentos, bebidas, cigarrillos, personas, conferencias, libros, películas, todo es consumido, tragado, engullido.

(...)

¿En qué consiste esa diversión? En ir al cine, a los eventos sociales, a los partidos de pelota, en escuchar la radio y ver la televisión, en dar los domingos un paseo en automóvil, en hacer el amor, en dormir hasta tarde las mañanas de los domingos, y en viajar para quienes pueden permitírselo. Si empleamos una palabra más respetable, en vez de ‘diversión’ y de ‘un buen rato’ podemos decir que el concepto de felicidad se identifica, en el mejor caso, con el de placer. Teniendo en cuenta nuestro estudio del problema del consumo, podemos definir el concepto un poco más exactamente, como el placer del consumo ilimitado, de la capacidad para oprimir un botón, y de la holganza.

Desde este punto de vista, podría definirse la felicidad como lo contrario de la tristeza o de la pena, y en realidad las personas corrientes definen la felicidad como un estado espiritual libre de tristeza o pena. Pero esta definición revela que hay algo profundamente erróneo en ese concepto de la felicidad. Una persona vivaz y sensible no puede dejar de estar triste o de sentir pena muchas veces en su vida. Ello no sólo es así a causa de la cantidad de dolor innecesario producido por la imperfección de nuestros dispositivos sociales, sino a causa del carácter de la existencia humana, que hace imposible no reaccionar ante la vida con una buena dosis de pena y dolor. Como seres vivientes, tenemos que darnos cuenta con tristeza del abismo que media entre nuestras aspiraciones y lo que puede conseguirse en nuestra breve y accidentada vida.

(...)

Si queremos definir la felicidad por su contrario, debemos definirla no en contraste con la tristeza, sino en contraste con la depresión.

¿Qué es la depresión? Es la incapacidad para sentir, es la sensación de estar muerto, aunque esté vivo nuestro cuerpo. (...) Una persona deprimida recibiría gran alivio si pudiera sentir tristeza.

(...)

El hombre de hoy puede tener una buena cantidad de diversión y de placer, pero, a pesar de eso, estar fundamentalmente deprimido. Quizás se aclare la cuestión si en vez de usar la palabra ‘deprimido’ usamos la palabra ‘aburrido’. En realidad, hay poca diferencia entre ambas, salvo la diferencia de grado, porque el aburrimiento o tedio no es más que la sensación de la parálisis de nuestras potencias productoras y de la falta de vida. (...)

Puede evitarse de dos maneras: ya fundamentalmente, siendo productivo, sintiendo así felicidad; ya tratando de evitar sus manifestaciones. Este último intento parece caracterizar la carrera tras la diversión y el placer del individuo ordinario de hoy. Siente su depresión y aburrimiento, que se hace manifiesto cuando está a solas consigo mismo o con las personas más allegadas a él. Todas nuestras diversiones sirven al propósito de facilitarle la huida de sí mismo y del tedio amenazador, refugiándose en los muchos caminos de escape que nuestra cultura le ofrece, pero el ocultar el síntoma no pone fin a las condiciones que lo producen.

Erich Fromm, Psicoanálisis de la sociedad contemporánea

Sandra, my dear friend...

2005-10-14T14:26:00.002-05:00

Sandra likes cats, even though she's allergic to them. Sandra loves J. Cortázar. Sandra thinks sometimes she's a "bad person", even though we all actually know she's not (just a little bit perverse). Sandra used to live exactly where I live today; she enjoyed the astonishing landscape i stare at every day:

(She'd say we both have shared the same bed...)

Despite the good person Sandra is, her luck hasn't been that good. She's been through quite hard times, and for a person as sensitive as Sandra, the recovering process afterwards has been long and painful. But she's optimistic about the future. So am I.

2005-07-27T17:18:00.002-05:00

Silence seems to be over now, but is it so? i can't tell for sure... What i do know is that things are moving forward again, and i cannot stop this now, i just can watch it grow... I feel it ending...

2005-07-27T17:04:00.002-05:00

at night....

Nothing New

2005-07-21T19:09:00.002-05:00

Everything seems just too quiet here... All silent... I was wondering wheather I'm gonna be always alone, or if I will be called someday... I can't tell... Meanwhile, just this overwhealming silence...

Welcome

2005-07-19T19:38:00.000-05:00

This is Die Schwarze Schlange's Blog. Here I will let you know of whatever may I be thinking or feeling. Feel free to comment on anything. Thanx.